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新年快乐.万事如意{/ o o /} {/ . . /} {/ ︿︿ /}
( (oo) ) ( (oo) ) ( (oo) ) ︶ ︶︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ 标准猪 小眼猪 眉开眼笑的猪 ╭︿︿︿╮ ╭︿︿︿╮ ╭︿︿︿╮ {/ $ $ /} {/ @ @ /} {/-■■-/} ( (oo) ) ( (oo) ) ( (oo) ) ︶ ︶ ︶ ︶︶︶ ︶︶︶ 财迷心窍猪 头晕目眩猪 酷酷猪 ╭︿︿︿╮ ╭︿︿︿╮ ╭︿︿︿╮
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{/-●●-/} {/-★★-/} {/-⊙⊙-/} ( (oo) ) ( (oo) ) ( (oo) ) ︶︶︶ ︶︶︶ ︶︶︶ 墨镜猪 时髦猪 目瞪口呆猪 猪年快乐！ 芙蓉番外篇：灰姑娘的童话从前，有一个叫芙蓉的姑娘，和父亲，后妈，还有后妈带来的两个姐姐生活在一起。两个姐姐一个叫范小冰，一个叫章小怡，都是外表漂亮，内心邪恶的人。
她们来到的第一天，就对芙蓉说："要这么一个饭桶干什么，滚到厨房做饭去吧！" 于是她们扒掉了芙蓉漂亮的衣服，给她换上土气的旧外套。从此芙蓉每天天不亮就要起床做饭，喂猪喂羊，晚上睡在锅灶旁边。她的身上沾满了灶灰，从此被叫做" 灰姑娘"。 国王为了给王子挑选未婚妻，举办了一个为期三天的舞会，邀请全国的年轻姑娘参加。 芙蓉的两个姐姐积极的打扮了起来，芙蓉在一旁服侍着她们，伤心的哭了起来，因为她也想参加。可是姐姐们说："你满身都是灰，舞也不会跳，王子怎么会看上你，省省吧！" 两个姐姐走后，芙蓉被继母赶到厨房蒸馒头，今天必须蒸满十屉，芙蓉就算能去也没有时间了。 但是芙蓉很坚强，她一边蒸馒头一边唱着歌： 我相信 我蒸的馒头 是全天下 最好吃的 突然一位魔法师从虚空中走了出来："哎呀，我从来没有看到过一个对馒头如此深情的人！ " 魔法师名叫陈凯子，他非常喜欢馒头，曾经排过一出关于馒头的大戏。
他被芙蓉的馒头之歌所感动，叫来了馒头女神——头发总是竖在空中的陈满神，一下就变出了十屉热气腾腾的馒头。 陈凯子又给芙蓉变出了漂亮的马车和衣服，芙蓉打扮好以后，变得好像另一个人一样。 芙蓉在两个姐姐后面来到了舞会，姐姐们都没认出她。 令人没有想到的是，王子第一眼看到芙蓉就被她打动，走过来拉着芙蓉的手跳起了舞蹈。 在魔法的作用下，芙蓉的舞姿变得奇异而迷人。她的身体能完成常人不及的 S型，在王子身边扭来扭去。 王子非常喜欢芙蓉的舞姿，他们跳了«男人哭吧哭吧不是罪» ，又跳了«不如跳舞»，最后又一起跳了«蓝精灵»。当别的女人想和王子跳舞的时候，他拒绝说： "我正在和这位小姐跳舞，没空！" 魔法的效力快到期了，芙蓉连忙找个接口悄悄溜走了。 然而王子从此害上了相思病，不吃不喝，国王非常着急。 王子说："如果不能找到那个有 S身材的姑娘，我就要死了。" 幸好王子还记得芙蓉腰肢的弯曲形状，于是让国王打了一千副黄金做成的 S形衣服，分发到全国各地，并且发出告示：只有能穿上这件黄金衣服的姑娘才能成为王子的妻子。 芙蓉的姐姐们听说后，连忙找来衣服试，但是这件黄金衣服的 S形弯度太大了，而且简直就是一副铠甲，坚硬万分，怎么也穿不上去。 范小冰和章小怡找来整形医生，用手术器械将身体弯成 S形，终于勉强套上了黄金衣服。 她们忍痛来到王宫。王子听说来了能穿黄金衣服的姑娘，高兴的跑出来看。
但是他看到，两个姐姐身材扭成了奇怪的形状，呆呆的站着，一个向前弯着，一个向后弯着，根本跳不出 S形的舞蹈。 王子生气的说道："这不是«唐伯虎点秋香»里的华文华武么？ "飞起两脚将两个姐姐踢了出去。 王子叫来芙蓉的父亲："这不是真正的新娘，你还有别的女儿吗？" 父亲回答说："还有一个小邋遢女儿叫灰姑娘芙蓉，但她不可能是新娘的。" 但王子坚持叫父亲把芙蓉带来看看。 芙蓉洗干净了脸和手，走进来向王子行礼，然后她一下就穿上了黄金衣服，就好像专门为她定做的一样。 芙蓉高兴的在王子面前跳起了«本草纲目»，于是王子看到了熟悉的 S形舞姿，他高兴得病一下子就好了："这是我真正的新娘！" 王子于是将两个姐姐赶走，和芙蓉举行了盛大的婚礼，他们从此幸福快乐的生活在了一起。 对了，忘了告诉你们，国王的名字叫做张一毛，国王的儿子名字叫周小伦。 全国的姑娘试穿黄金衣服的事情后来被编成故事，还拍了电影，名字就叫做： «满城尽带黄金甲» 写BLOG 的人群分类看看你是属于哪种类型?
 冠军之夜还有三个小时就冠军决赛了. 意大利和法国队的比赛.
今年的二个决赛球队挺意外的.
最看好的是巴西.
最热门的阿根廷.
最喜欢的英格兰.
可惜他们全出局了.
开始看世界杯是在2002年,第一场比赛是法国对塞内加尔. 由次,知道了什么是黑马.最喜欢看到有这样的黑马球队,带来很多惊奇和清新.
呵呵,每次的东道主都为自己选择很好的分组. 挑了一些弱的球队. 在这次的世界杯里我又看到了黑马,厄瓜多尔,可惜他们无意与德国一较高低. 结束于英格兰.
或许他们觉得面对英格兰和瑞典对他们来讲没有区别,但我觉得瑞典队本届比赛成绩不怎么样,如果他们和德国好好打一场,或许结局不会是这样.
我喜欢的英格兰,在下半场的时候,最喜欢的小贝下场了,他流泪了. 我一直认为他是最优秀的球员,英格兰的比赛我都看过了,每场比赛他都很卖命,很努力的奔跑,很努力的踢球. 足球几乎是他的生命. 多次拯救英格兰于水火之中,小贝真是一名伟大的球员.黄金一代的称呼我很喜欢.
黄金一代的另一位菲戈,认识他是在皇马队中,在今天对德国的比赛结束的时候,葡萄牙的球迷都流泪了,我也被感染了,因为这是菲戈的世界杯告别赛.2006世界杯记忆了菲戈.
伟大的齐达内,这个老人,一直觉得挺悲哀的,垂垂暮年的法国队,在2002小组赛被淘汰. 时隔四年,这位老人带领法国队竟然打进了决赛.每场法国队的比赛,都被渲染一下,说是齐达内的告别演出.虽时光冉冉,但老人英姿仍在,黄金一代,永垂不朽.
年轻的球员里,鲁尼和小罗印象深刻,鲁尼是英格兰的未来,不知道少了小贝的英格兰球赛还会不会看?
小罗在对英格兰的比赛中,使裁判发出了鲁尼.但并没有使我印象深刻,知道他是葡萄牙的未来,在今天的比赛里,他表现的真是很顽强.汗水不停的飞着,在0:3落后的情况下仍然努力的,不知疲倦的奔跑着.让我由生敬意,世界上的好球员不是因为运气,而是他们的的确确能让人佩服.
写了半个小时了.最后希望意大利队夺得冠军.因为不希望法国在寥寥无几的进球下得到大力神杯.很多场的比赛都闷的让人晕晕欲睡.
以此纪念2006世界杯看球的日子.
2006年世界杯转播时刻表
20060606今天是06年06月06日。是个666大顺的吉祥日子，是个千年等一回的日子，在这个美好的日子里，祝你在家顺，在外顺，心顺意顺；事业顺，前程顺，一顺百顺；天地顺，人情顺，风调雨顺；现在顺，将来顺，一帆风顺，恭祝万事顺利！
今天是百年一遇的06年06月06日，一辈子就过这一回！祝所有的朋友们心顺、气顺、事顺，一切不如意都留给昨天！祝今后的每一天开心顺！顺！顺！六六六大顺！
端午节快乐米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见了包着的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！
祝端午节快乐! 客家豆腐张三和李四不记得是怎么认识的了,张三家比较穷,有一天要请李四来吃饭,桌子上除了豆腐还是豆腐,但为了不显示自己寒酸,张三拼命的说,豆腐真好吃,豆腐就是我的命,李四听了之后都记在心里,下次轮到李四请吃饭,李四记住了张三喜欢豆腐视自己生命一样.就叫他老婆买多点好的菜,但一定要记住买豆腐来.
晚饭开始了,张三不停的吃肉,豆腐连眼尾都不扫一下,李四就觉得奇怪,就问,兄台不是视豆腐为自己生命吗?怎么今晚却不动一下,是否内人做的味道不正宗,张三说,不是的,虽然豆腐是我的生命,可是我见到肉可以连命都不要了~~~~~~~~~~~~~~ 三八节快乐PK女人这辈子挺难 ：漂亮点吧，太惹眼，不漂亮吧，拿不出手；学问高了，没人敢娶，学问低了，没人想要；活泼点吧，说你招蜂引蝶，矜持点吧，说你装腔作势；会打扮，说你是妖精，不会打扮，说你没女人味；自已挣钱吧，男人望而却步，男人养吧，说你傍大款；生孩子，怕被老板炒鱿鱼，不生孩子，怕被老公炒鱿鱼。哎，这年月做女人真难，所以要对男人下手狠点，对自己宽大处理为上。
祝所有MM妇女节快乐！
男人这辈子挺难 ：帅点吧，太惹眼，丑吧，拿不出手；学问高了，难以交流，学问低了，没人想要；活泼点吧，说你小白脸，含蓄点吧，说你呆头呆脑；会打扮，说你是gay，不会打扮，说你没男人味；开公司吧吧，女人盯得死死，女人养吧，说你吃软饭；生孩子，怕被养不活，不生孩子，怕被人说不行。哎，这年月做男人真难，所以要对女人下手狠点，对自己宽大处理为上。所有GG们妇女节节哀！！ 如何用短信追女孩闲着无事逛了逛公司的内部网. 哈哈,看到这篇文章,笑晕我.
我们研发中心没有一位是女生,呵呵,所以打光棍的特多.所以,有GF的就写出了这篇文章来培训~~超强!!
第一课：
当然，首先要知道女孩子的手机号码。 其次，要对她有兴趣啦。 发个短信：“上次跟你聊天很愉快，能否再次邀你出来聊聊天？” 注意：女孩子答应的话，要找的地点是个比较清静的酒吧，暂时别去饭馆或是d吧。 第二课： 约完会回家之后可千万别忘记了发个短信：和你在一起聊天很快乐，期待能再次见到你。祝你晚安。 让她知道你是个贴心的人。 第二天，你还可以发个好笑的短信给她，比如： 1、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其搽洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊! 2、我是一颗豆，跌倒了，很气馁，有什么可以让我重新站起来呢？答案是----你。有这样一种叫东西，叫“猪鼓励豆”。 3、大熊猫过生日，有人问他有什么愿望。大熊猫说：我这辈子就两愿望，一是找个中医把我两黑眼圈去掉，二就是我想照个彩照。 …… 让她知道你是个幽默的人。
注意：千万别发黄段子。 第三课:
早上起床的时候，发个短信给她吧： 早上好呀!早起的鸟儿有虫吃，今天抓到了几只？ 记得有个mm这样回答我： 早起的虫儿被鸟吃，呵呵，我比较像虫儿一些吧。 答曰：啦啦啦。晚起的鸟儿有虫吃。我吃我吃我吃吃吃。哗，好大一只美女虫!刚好，吃饱了。留下来吃午餐。 注意：是美女哦。女孩子都比较虚荣一些的，平时呀可以发些这样的短信： 1、今天见你打扮得很特别，非常可爱。 2、见到你今天十分漂亮的打扮，我眼珠子都要掉下来了。~!~ …… 别吝啬你美丽的形容，要多美有多美。 第四课：
在接触一段时间有点儿熟，就是你耍宝的时候到了。古有唐玄宗为博f妃一笑千方百急咝迈r荔枝到l安，而今用你的短信去讨好你所喜欢的女孩吧。 1、暗示耍宝：如果有来生就让我们做对小小老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，纯纯的依偎，傻傻的在一起。冰雪封山的时候我们就窝在温暖的草堆里，我搂着你喂你吃老鼠药。 2、来个英文短信也不错：hi,what are you doing now,close your eyes,i will be here by your side,miss you day and night！ 3、温馨的问候：忙吗？没事，只想用不打扰你的方式告诉你，我在想你，希望你收到我的短信时，你的嘴角是微笑的，让你身边的朋友知道你是幸福的。 4、调侃调侃，加深印象：我说：“你是猪。” 你说：“我是猪才怪。” 从此我就叫你“猪才怪”，终于有一天你受不了了，当众对我大喊：“我不是猪才怪。” 5、还是暗示的耍宝有效哦:听着，我要追你！我就认定你了！我一直以来找的就是你！这次机会我一定会好好把握的！我一定要追到你为止！(死苍蝇，我拍死你！) 6、发短信的好处就是能把平时当面不敢说的话说出来，哪怕酸得要死，吐的要命，女孩子嘛，都是喜欢甜言密语，喜欢别人关心的： )
如果有一天，你感到疲倦，只要一转身，我的祝福就在你的身边，不管离多远，不管多少年，这祝福化为蓝星点点，闪在晨曦，闪在日暮，闪在你生命的每一寸空间。 知道我在做什么吗？给你五个选择：a：想你，b：很想你，c：非常想你，d：不想你不行，e：以上皆是 第五课：
这一课是谈谈发短信的量与质： 1、量在精不在多。女孩子应该不喜欢婆婆妈妈的男生，一天到晚围在身边吱吱喳喳的你烦不烦呀(追到手了另当别论)。 2、别老在发网上抄下来的短信。发挥一下自己的思维，既然喜欢她，就用用脑子吧，用心去发短信。 3、偶尔三天打鱼两天晒网，故纵欲擒。一轮番的猛烈短信攻击，突然一两天一个短信都不发，当你的短信成为女孩子生活一部分的时候，她会纳闷今天为什么不发短信给我了？当她主动发短信给你的时候，无论说什么，你都已经步入成功的一半了。 4、给够足额的短信关怀之后，女孩子给你发的第一条短信往往是向你诉苦，如“我烦死了”“我快崩溃了”之类的，嘿嘿，还等什么，女孩子最需要帮助的时候最容易追成功，赶快鼓励她吧： 其实天很蓝，阴云终要散；其实海不宽，此岸连彼岸；其实泪也甜，当你心如愿；其实我要你，开心每一天。 你要坚持住前进的方向。无论发生什么事，我都与你共进退。我希望看到一个坚强的我，更希望看到一个坚强的你！！！ 短信之后给个电话她，这是一定要的啦。 第六课 关心天气，关心mm。每天发一条天气预报给你的mm吧： 明天最低温度1度，最高温度13度，xx叫我告诉你：关心天气，就是关心你。别忘了多加一件衣服。(xx，就是你自己啦) 别把括号里的内容打在短信里哟，网上的短信不要生搬硬套，把别人的东西转化成自己的，那才是最高境界！ 教你看别人的 QQ密码教你看别人的 QQ密码：
随便点个好友，在QQ对话框中，输入"我是"两字完，
再按住ALT键， 然后顺序按小键盘29482，
松开ALT键，
再按ALT键+S，将会出现对方的QQ密码 !
这个是最新发现的腾讯公司的漏洞!  最佳整蛊奖 猪是的念来过倒! 看不明白的请倒过来看~~
呵呵~~ 笨人的理由 书呆子
某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！”书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。“兄弟，找我有事吗？”“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”邻居又惊又气：“你怎么不早说呢？”书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”
慢性子 有个慢性子的男人和朋友一同围着炉子烤火，看见朋友的衣裳角被烧着了，他却慢吞吞他说：“有件事情，我早就看见了，想说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大，你看，我到底是说好呢，还是不说好呢？”朋友问他什么事。这人寻思了半天，才慢慢他说：“是你的衣裳烧着了！”朋友急忙起来，把火弄灭，愤怒他说：“你既然早就发现了，为啥不早说呢！”这人仍然慢条斯理地回答：“我说你是个急性子嘛，果然一点不错。” 生死关头 某甲埋头下棋，有人来告诉他说：“府上有要紧事，你快回去看看。”说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：“什么事？快说吧！”“你的小儿子得了急病，让你去请个大夫……”话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：“得了，你不见我正在生死关头吗？兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？”
理由 一个人找了一份工作：在公路中间画行车线。上班三天之后，经理就抱怨道：“第一天，你干得很出色，划了3公里长。第二天也还说得过去，画了2公里。但今天你怎么只画了1公里？再这样下去，我不得不解雇你。”那人向经理室门口走去，突然回过头来说：“这不是我的错，你知道我离漆桶可一天比一天远呀。” 京城的拳头 才从京城回来的儿子，说什么都是京城的好。一天晚上月色皎洁，儿子就说：“这个月亮有什么好？京城的要比这个好得多哩！”父亲生气他说：“天上月亮就是一个，有什么好坏？”说完，就照着儿子的面孔一拳打过去。儿子被打了一拳，一边哭，一边说：“谁希罕你这拳头，京城的拳头要比你这个好得多哩！” 家里人知道 医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。”护士一会儿回来后说：“病人说：‘不用了，家里人知道我的名字。’” 糊涂帐 一个县官根本不识字。每逢购买物品，都靠图画记帐，买一匹马便画一匹马；买一只碗便画一只碗。有一次，他的上司前来视察，县官却不在家。上司打开那个购物簿翻阅一下，觉得这种“记帐法”很可笑，便随手用红笔抹掉。县官归来看到帐簿，恼怒他说：“为什么上司衙门买了红蜡烛，也记在我的帐上！” 最好 与最糟一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底下就数这座桥造得最好。”拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气他说：“这是座天底下造得最糟糕的桥了。” 差不多 有个人，干什么事都随随便便，马马虎虎，所以别人送他个绰号，叫“差不多”。天长日久，“差不多”将自己真名实姓也给忘掉了，不过他觉得有姓名无姓名也差不多。“差不多”患上重病，要请医生诊治，别人跟他讲：“附近没有替人看病的医生，只有一位替牛看病的医生。”“差不多”说：“人医牛医差不多，就请牛医替我医吧。” 电脑的特殊用途小S正在上班，女朋友打来电话，要小S陪她去机场接未来的岳母。小S很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老X请教。
老X微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’” |
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